Category: компьютеры

Category was added automatically. Read all entries about "компьютеры".

Ветром

Привет, Дим!

Это я, твой мозг. На случай амнезии, здесь все про тебя, а тут все про дневник. Живи долго и счастливо. Спи, ешь пироги без сахара и муки, крути педали, тереби гусей.

Ты сегодня чего хочешь?

Collapse )

!

Эта запись переделывается. Слова лгут. Зачеркнутые ссылки вводят в заблуждение. Руки растут. Трава колосится.

Неделя вторая. Полет нормальный

Каким-то чудесным случайным слишком хитрым и непонятным образом я на некоторое время вернул себе любовь к программированию.

Я забросил все другие дела, которые можно забросить. Даже в Скайрим и игры не играю. Почти забросил и почти не играю. И почти совершенно спокойно сижу себе и программирую.

Программирую не просто так, а спустя крайне сложный полуторагодичный перерыв. И не просто абы что, а программирую свой самый важный личный проект.

Идет уже вторая неделя. Логикой я думаю и понимаю, что наверняка скоро мне это дело надоест, и я опять решу, что это всё не мое. Но реально я пока не чувствую никакого отторжения, желания остановиться или другой отрицательной эмоции.

Полтора года назад я физически не смог больше работать. Да что там, работать, меня трясло только от одного вида исходного кода или Вижуал Студии. Более того, меня пугал и сам компьютер. Даже просто сидеть за ним я больше не мог. Вообще. Я пытался смотреть кино или просто играть. Но и это давалось тогда с большим трудом.

В каком-то смысле я сошел с ума. От количества работы, от своих желаний, нерешенных проблем или еще чего-то. Но скорее от всего сразу. Моя жизнь с того момента сильно изменилась — я себя полностью потерял.

Работать за компьютером я больше не мог. Как дальше жить и чем зарабатывать я не знал. Голова сошла с ума настолько, что мне первое время было трудно даже сосчитать капли, чтобы выпить лекарство. Не то, что работать или понять, что со мной происходит. Мое психическое здоровье сильно деградировало. Большую часть того, что я имел, я потерял.

Позже я узнал, что я не просто расшатал нервную систему. Оказалось у меня еще и определенные проблемы со здоровьем вообще и с кровообращением в частности. Теперь мне стало понятно, почему я всю жизнь переживал все слишком сильно, был слишком эмоционален, а когда занимался спортом, у меня бывали непонятные приступы случайной усталости, одышки, полуобморочных состояний и прочей ерунды.

И в тот момент, когда я перенапряг себя годами постоянной работы и перестал уделять внимание здоровью, я все свои проблемы усугубил. Организм держался до последнего. А потом эти проблемы вылезли наружу, и я оказался к ним совершенно не готов.

Теперь я живу совсем иначе. Почти каждый день я гуляю, лучше питаюсь, делаю не только работу, но и простые дела. Я лучше и больше сплю. Я делаю каждый день зарядку. Я многое узнал о себе и о жизни, и стараюсь больше себя не терять.

Сейчас я все еще не знаю, что я буду делать и как жить дальше. Иногда бывают плохие дни, иногда хорошие. Иногда проявляются признаки моей болезни, иногда я чувствую себя лучше. Чаще всего я не знаю, что со мной будет завтра. Мне трудно строить планы.

И вот я почти вернулся к тому, с чего все началось. Я вернулся к работе, которую я не мог делать и думал что больше никогда не смогу. Я вернулся к своему проекту, который мне казался самым важным и больше всего был нужен.

Интересно, что будет дальше?

Так это вход или выход?

С компьютером у меня всегда были особые отношения. У нас было все. Влюбленность, страсть, простые движения. Он был моей музой долгое время. Я творил не ведая, что творю. Не покладая рук, я проводил с ним лучшие годы жизни. Отдавал ему все, что мог. Не требовал ничего взамен, кроме достаточно быстрой ответной реакции. Моя жизнь кипела рядом с компьютером. Я загорался и пылал, писал тексты, стихи и программы, рисовал и музицировал. Я очень старался и был, наконец, награжден — компьютер мне отдался.

Затем я остепенился. Начал относиться ко всему серьезно. Я начал работать за ним серьезно. Порывы творчества сменились важностью, необходимостью, благорассудством. Спонтанность сменилась последовательностью. На место цифрового безрассудства пришел здравый смысл. Вот оно, большое и настоящее. То, чего мы так долго искали. Мне нужна была надежность, сохранение и полный бекап. Я вложил свое семя, а компьютер родил для меня маленькое цифровое дитя, которое я воспитывал, холил и лелеял, пытаясь вложить в него частичку себя самого, чтобы дать продолжение своей жизни. Настал покой и затишье. Казалось, что жертв уже точно больше не будет.

К сожалению, сохранить окрепшую любовь не удалось. Уже точно не знаю, что именно пошло не так. Кто-то скажет, что виной тому обыденность. Другой будет заверять, что все имеет начало и конец. Но мне сейчас все равно. Причина уже не имеет для меня значения. Сперва интерес к процессу начал падать. Сношения с клавиатурой и теребление мыши уже не приносили былого удовольствия. Монитор начал подавать первые признаки старения. Пиксели стали обвисать, а цвета сохнуть. Так постепенно все стало другим. Появились стрессы, а за ними усталость. Напряжение росло и самоапгрейдилось, перейдя под конец в противостояние. Любовь вышла из строя.

Оказалось, что у нас совершенно разные интересы. Компьютер хочет всего меня и все, что я могу ему дать. Ему бесконечно и беспрестанно хорошо со мной. А я хочу быть успешным и здоровым не только с компьютером, но и вне радиуса его жизни. Я понял, что хочу проявлять себя не только с ним. Думаю, этот момент и стал поворотным. Так начались измены. А за изменами боль, недопонимание и разлука. Я стал больше времени проводить с миром, чтобы понять чего я хочу от компьютера. Или не хочу. А компьютер в отместку начал блуждать по интернету без моего контроля и запускать сторонние программы. Не удивительно, что потом мы стали портить друг другу жизнь. Его и мое здоровье пошатнулось. Я болел, а он ломался.

Теперь близится развод и судебный процесс. Я надеюсь, что мне разрешат видеться с файлами хотя бы по выходным. Но что будет дальше, я не знаю. Более того, я боюсь и совершенно не хочу об этом думать. Одно я знаю наверняка, мне снова нужно научиться жить самостоятельно, снова надо стать независимым. Поначалу это будет не просто, но думаю я справлюсь. По крайней мере, я на это очень надеюсь, и буду стараться. Хотя сил после всего этого осталось не много, а ран нанесено не мало.

Осталось лишь ответить для себя на один вопрос. Так это вход или выход?

«Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым при этом?»

Продолжаю громкое публичное общение на весь интернет :-) На повестке дня появился новый вопрос все от того же абсолютно анонимного секретного автора :-)

(На самом деле я, таким образом, отлыниваю дописать новую запись на другую тему.)

Вопрос: Ну почему надо все время себя контролировать, планировать все, даже свое общение с людьми? Это же так ужасно, грустно и печально. Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым?!

Отвечаю:

У меня был аналогичный вопрос к себе «Ну ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, я не могу спокойно работать целый день, сидя за компьютером, чтобы сделать все, что я хочу и добиться всего, о чем мечтал?». Я ведь так люблю компьютеры и программы, и рисовать, и ЖЖ писать, и с людьми общаться сразу с десятью и в разных точках земли.

Вот же круто было бы работать не вставая! А сейчас надо все время отходить, кушать за обеденным столом, а не одной рукой за клавиатурой. Обед себе надо готовить нормальный, а не бомж-пакеты с сосисками вдувать. Еще делать зарядочку и гулять каждый день. Мыться, зубы чистить, мусор выносить, наводить порядок в доме, ремонтировать, если что сломалось. Не плохо бы еще и книжки читать, смотреть кино. Ой, а, сколько времени я бы мог выиграть, если бы вообще не спал — грандиозный был бы прорыв.

И я пытался сидеть за компом сколько мог. И сутками сидел, и иногда еще больше. Сидел так, что жопа отваливалась — я ее не чувствовал. Потом постепенно и незаметно мое здоровье (не только физическое, но и психологическое) стало ухудшаться. Настроение стало паршивое. Я стал унылым и усталым. Не высыпался, ночами не спал, начал нервничать на пустом месте и по любой ерунде. И чем дальше, тем хуже.

Но самое интересное в том, что у меня всегда находились логичные на первый взгляд отговорки, почему у меня вдруг стало все ухудшаться.

Стало не так интересно работать? Ну, я просто много работаю, вот и устал немного. Сейчас бухну, просплюсь, а завтра все станет снова нереально круто. И оно становилось, примерно раз десять. Но на одиннадцатый стало уже не так хорошо. Я снова спросил себя: почему? Ну, я просто плохое бухло купил, надо чего подороже :-)

Стал раздражительным и нервным? Ну, я просто много всего делаю и всегда что-то должно не получаться. А когда не получается, я расстраиваюсь и раздражаюсь. Вот и думаю об этом постоянно, поэтому и стал нервным. Надо просто принять себя таким, какой я есть, крутым мощным великим работником. А все великие работники нервные сучки. Почему? Потому что им живется сложнее, чем лентяям. Все ОК то есть :-)

Стала наваливаться куча дел? Ну а что ты хотел, ты же герой Стахановец. Вот и руби дальше, гений среди удобрений. Почему? Ну просто такова эта сложная жизнь. А ты, негодник, хотел легких путей штоле? Фиг тебе :-)

В общем, примеров можно еще много приводить. Кто ищет себе оправдание, тот всегда находит. Оправдание это нормально, но только поступки от одного оправдания лучше и адекватнее не становятся. А поступки это и есть главное. Можно сколько угодно себя прощать и снова любить и принимать таким, какой ты есть, но жизнь от этого не обязательно станет лучше. Единственная возможность что-то сделать в жизни, это поступать правильно.

Так в чем я был не прав? И почему нельзя в жизни делать только то, чего хочется? Грустно же жить и не делать того, чего желаешь. Что же это за жизнь такая получается?

Это прямо монументальные вопросы жизни :-) Но моя версия ответа на эти вопросы проста как две копейки.

Человек состоит из множества разных частей и это не просто единый кусок камня. То, чем мы называем свое «Я», вовсе еще не мы. И далеко еще не мы. Человек — это целая фирма, состоящая из разных связанных элементов, которые работают друг для друга. Наше «Я» это директор фирмы. Но это не значит, что наше «Я» и есть целая фирма. Босс это еще не фирма. Он может всех уволить, но он ничего не сможет сделать один, даже если очень сильно захочет. Ты не можешь быть капитаном, если тебе некому приказывать. Ты не можешь быть управляющим начальником, если тебе некем управлять.

Можно утром проснуться и думать «я хочу шоколадку». Но это еще не значит, что вся фирма хочет шоколадку. Большому числу сотрудников и дела до вашей шоколадки нет. Мы состоим из множества органов, а не только из мозга. Неужели кости хотят шоколадки? Неужели уши хотят шоколадки? Неужели наша кровь хочет, чтобы в ней текла шоколадка? Ничего подобного. Шоколадку хочет только начальство, потому что у него бизнес-план под названием «Шоколадки это круто». Бизнес план, кстати, был скопирован с рекламы и наркотика под названием кофеин, а также приятного, но вредного сахара.

Что делает плохой босс? Покупает себе крутую тачку за миллионы рублей, а сотрудникам понижает зарплату. У него в кабинете должно быть все из золота и кожи, а у честных работников старые пластиковые кресла. Крутой босс обедает в крутом ресторане, а сотрудники жрут колбасу полчаса на перекуре. Все у него виноваты, но только не он сам. Крутой босс ездит в Дубай, ему сосут под столом, он задерживает мизерную зарплату, мухлюет с налогами, кричит на подчиненных. Если фирма стала приносить убыток, значит планктон работает плохо, надо всех отругать. А какой дебильной идеей босс решил зарабатывать доход и каким бестолочам поручил строить идеи, никому не важно. Но самое главное в том, что фирма ему нужна только ради выгоды и утоления чувства собственной важности. Плевать на все остальное.

Что делает хороший босс? Он работает. Работает вместе со всеми и считает всех коллегами. Он уважает и слушает. Единственная разница между боссом и подчиненными только в том, что он принимает конечное решение. Он хотя бы частично умеет или просто хорошо знает все, что поручает. Поэтому он всегда может им помочь, объяснить и направить верным путем. Мудаков он детектирует взглядом за версту, защищая фирму от плохого, поддерживая ее здоровье. В документах и бухгалтерии у него все сходится. Он вовремя и хорошо всем платит. Он в любой момент может прервать отпуск, если он будет нужен своим коллегам. Но самое главное в том, что фирма ему нужна, потому что он любит свою работу. И любит всех, кто ему помогает в этом любимом деле.

У кого из боссов жизнь будет более успешной? Кто из них дольше продержится и не разорится? Кто из них будет более опытным, умным и реализованным? Кто будет сильнее? Кого будут больше хвалить, ценить и любить по-настоящему? У кого совесть будет чище?

По моему скромному мнению, хороший босс это самый крутой босс. Ему можно завидовать. У него в фирме можно работать и гордиться своей работой.

А теперь соберите всех своих работников, вспомните о них и скажите честно, какой вы босс? Скажите это телу, рукам, ногам, глазам, ушам, голове, сердцу, печени, почкам, легким, кишкам, костям, позвоночнику, мышцам. Даже своему пупку и даже своим ногтям надо сказать. И не забудьте про душу, подсознание, инстинкты. Никого нельзя забывать. Работников очень много. Перед каждым из них надо быть исключительно честным. И перед собой тоже.

Так какой вы босс? Вы помните, что телу нужно движение, активность, витамины, хорошее питание? Вы помните, что нервной системе нужен покой, расслабление, хорошее здоровье? Вы помните, что сознанию нужно переключение, отдых, разнообразие и хорошее настроение? Все ли вы делаете и готовы делать для своих сотрудников? А делать надо каждый день.

Или вы просто хотите слишком много болтать с другими фирмами (людьми), не работая, а проводя все время на корпоративных вечеринках? Или вы просто хотите слишком много сидеть на одном месте за компьютером? Аналогичных вопросов много.

Задумайтесь. И будет ясно, зачем надо каждый день гулять, каждый день делать зарядку, каждый день хорошо спать, правильно питаться, правильно работать и правильно отдыхать. Много дел, но настолько ли они печальные и плохие?

Настоящее счастье не в том, чтобы получать много желаемого. Много получает только тот, кто страдает жадностью. Неужели надо быть жадным, чтобы быть счастливым? Голодным надо быть, но не жадным. Стив Джобс еще об этом говорил.

Я думаю и уверен, что настоящее счастье в том, чтобы быть хорошим боссом для себя и своего большого маленького проекта «Жизнь». Поймите из чего вы состоите и научитесь этим управлять. Вот и все.