Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Ветром

Привет, Дим!

Это я, твой мозг. На случай амнезии, здесь все про тебя, а тут все про дневник. Живи долго и счастливо. Спи, ешь пироги без сахара и муки, крути педали, тереби гусей.

Ты сегодня чего хочешь?

Collapse )

!

Эта запись переделывается. Слова лгут. Зачеркнутые ссылки вводят в заблуждение. Руки растут. Трава колосится.

:-)

Восхваление осени

Вот все новый год тут, новый год там, НГ то, НГ сё... А я отдам честь прошедшей осени.

Дорогая осень 2013-го, я благодарю тебя за то, что ты была не так холодна и проливиста дождями! Благодаря твоей щедрости я, как обычно, просидел всю тебя на жопе. Но уже не так как раньше на стуле, а на велосипеде, каждый бездожливый день, в разное время суток, и по всему городу. А иногда и больше.

Спасибо! Я ценю это.

Хотя бы потому, что Дима, разъезжающий по пол города в день в ноябре и на свежем воздухе, а не валяющийся простуженным в кроватке, это уже прорыв.

Фоток толком никаких не сделал, и видео долгой поездки, записанное с руля, слишком тупое, трясучее и не в фокусе. Даже если вставить туда музыку Пурити Ринг или Моррисона, это все равно никак не спасет ситуации. Нашел только одну самодельную фотку, на которой я спешно прячу банан в карман. Конечно же ужасного качества и тоже темень одна. Дима, да ты фотограф-репортер хоть куда.



P.S. Про вел отдельный пост потом будет.
Ветром

Мировая наглость и вселенская дерзость

Нет, ну вы только посмотрите-ка, а! Только гляньте!

Мою «гречневую кашу с сосисками» в ЖЖ интересах еще кто-то занял! Света какая-то. Явно не хороший человек, явно. Может в реальном мире она и правда сеет радость хромым беднякам и кормит обездоленных деток, но в виртуале что творит, что творит!

Хотя чего удивляться, у нее даже на аватарке спизженная фотка другого автора. Дерзкая, пылкая, Светлана. Не хорошо, ой не хорошо.

Слава тебе, господи, хоть «манную кашу с маслицем» мне оставили в уникальных интересах. Ох-ох-ох.

Но я не я, если бы не нашел решения. Посмотрим теперь, сколько продержится «гречневая каша с сосисочками». Так даже более душевно. Ммммм.

Цена здоровья. Три достижения. А также про грипп, трахеит и другие приключения

Уже больше года я питаюсь лучше, каждый день специально гуляю и делаю зарядку.

Все пока довольно скромно. В питании я просто стал каждый день употреблять несколько фруктов и овощей, исключил химию (кола, липтоны), заменил сахар медом и фруктозой, готовлю каши и ем хлебцы из злаков, урезал бесполезные сосиски и колбасу. Чаще стал кушать рыбу и пить витамины. Пью больше воды. Никаких грандиозных переворотов и революций, требующих невероятного бюджета или труда. Гуляю я тоже не много и зарядка самая простая.

В результате всю текущую зиму я не болел простудой. Ну, иногда там что-то чуть-чуть потечет или почешется, но на следующий же день все проходит.

Я даже думал, что вообще ни разу не заболею, но под конец февраля, увы, заразился гриппом. (Уверен, что меня заразили, и день тогда способствовал. Если бы я сидел дома, вероятно, все было бы иначе.)

Но даже грипп меня совершенно не сломил. Весь грипп я не валялся как убитый. Мне не хотелось днем спать, даже наоборот я почувствовал прилив сил. Я не бросил работу, а наоборот поднажал. Я не перестал делать зарядку и гулять каждый день.

После недели гриппа я уже чувствовал себя бодрячком и думал, что скоро вылечусь и остались лишь побочные остаточные эффекты. Ничто не предвещало беды.

На девятый день мне стало хуже, а на десятый начался сильный кашель. Дальше — еще веселее. Грипп прошел, но началось продолжение сюжета: осложнение трахеитом.

Трахеит — это экскурсия в ад. Всего не испытаешь конечно, но достопримечательностей покажут достаточно. По крайней мере, для меня это так.

Ночью и утром ощущения такие, как будто в легкие попала вода. Просто так лежать и игнорировать не получится. Чем дальше лежишь, тем эффект будет только хуже. Я однажды вытерпел полчаса, но потом задыхался и кашлял еще час. Так что кашлять приходится, даже если рефлекс позволяет. А иногда хочется кашлять просто так, без остановки. И в любом случае откашлять что-то крайне сложно.

Спать при этом невозможно. Привет вам, мои пять бессонных ночей (это мне еще повезло). Засыпал я еле-еле под утро, часам к девяти-десяти. Лекарства от кашля особо не помогали. Так что схема такая: сиди обессиленный всю ночь, с температурой и кашляй как бешеная собака. Не важно, что там у тебя голова болит и кружится от кашля. Не важно, что тебе по другим особенностям организма крайне важен нормальный сон. Все равно лежать еще хуже, в легких ощущение затекания воды еще больше.

Насколько помню, я никогда еще не болел трахеитом. Хотя все свои простудные болезни я сносил с трудом, такого аттракциона у меня еще не было.

Тем не менее, я это все выдержал. Это мое первое достижение. Я еще до конца не поправился, но чувствую, что уже есть облегчение. Выдержал все стоически. Я продолжал каждый день выходить гулять, и каждый день делал облегченный вариант зарядки. Более того, я мало, но работал. Особенно по ночам, когда все равно спать было нельзя :-) И самое важное, я не терял боевого настроя.

Второе достижение в том, что это был единственный мой залет за всю зиму. В прошлые годы все было иначе. Каждый месяц зимы я болел. Это минимум, и каждый раз все тянулось недели полторы. Во время болезни я больше спал, больше чувствовал усталость, старался лежать и никуда лишний раз не вылезать. Это если простуда. А если грипп, то вообще прощай нормальная жизнь.

Более того, я хочу отметить, что многие знакомые в последнее время тоже переболели таким же гриппом с тяжелым кашлем в конце. Даже моя Мама. Поэтому я уверен, что это просто такая форма заразы сейчас гуляет.

Третье достижение в том, что я перестал жрать лекарства. К черту жаропонижающие и снижающие боль препараты. К черту бесполезный и жутко вредный парацетамол. У меня была температура 39 с хвостиком, но я спокойно сидел над тетрадками и записывал рабочие идеи. А через два дня температура прошла сама. Все, чем я теперь лечился из химии сократилось до травяных полосканий, травяных капель для носа и Ингалипта пару раз ближе к вечеру. Даже когда начался трахеит, я пил лишь мукалтин (экстракт травы Алтея) и таблетки от кашля (без кодеина, а только с травой Термопсис и натрием пищевой содой). Когда начался мой ад, врач прописала пить Коделак. Но даже от него я отказался, чтобы не употреблять наркотик кодеин (не важно в каких количествах). Антибиотики я тоже пока не принимал (по разным причинам, иначе возможно бы поправился быстрее).

Я еще не выздоровел, но даже если я завтра же склею ласты, я уже сейчас познал и увидел первые результаты здоровой жизни. Я рад и доволен.

Пока все. Посмотрим, что дальше будет.

Неделя вторая. Полет нормальный

Каким-то чудесным случайным слишком хитрым и непонятным образом я на некоторое время вернул себе любовь к программированию.

Я забросил все другие дела, которые можно забросить. Даже в Скайрим и игры не играю. Почти забросил и почти не играю. И почти совершенно спокойно сижу себе и программирую.

Программирую не просто так, а спустя крайне сложный полуторагодичный перерыв. И не просто абы что, а программирую свой самый важный личный проект.

Идет уже вторая неделя. Логикой я думаю и понимаю, что наверняка скоро мне это дело надоест, и я опять решу, что это всё не мое. Но реально я пока не чувствую никакого отторжения, желания остановиться или другой отрицательной эмоции.

Полтора года назад я физически не смог больше работать. Да что там, работать, меня трясло только от одного вида исходного кода или Вижуал Студии. Более того, меня пугал и сам компьютер. Даже просто сидеть за ним я больше не мог. Вообще. Я пытался смотреть кино или просто играть. Но и это давалось тогда с большим трудом.

В каком-то смысле я сошел с ума. От количества работы, от своих желаний, нерешенных проблем или еще чего-то. Но скорее от всего сразу. Моя жизнь с того момента сильно изменилась — я себя полностью потерял.

Работать за компьютером я больше не мог. Как дальше жить и чем зарабатывать я не знал. Голова сошла с ума настолько, что мне первое время было трудно даже сосчитать капли, чтобы выпить лекарство. Не то, что работать или понять, что со мной происходит. Мое психическое здоровье сильно деградировало. Большую часть того, что я имел, я потерял.

Позже я узнал, что я не просто расшатал нервную систему. Оказалось у меня еще и определенные проблемы со здоровьем вообще и с кровообращением в частности. Теперь мне стало понятно, почему я всю жизнь переживал все слишком сильно, был слишком эмоционален, а когда занимался спортом, у меня бывали непонятные приступы случайной усталости, одышки, полуобморочных состояний и прочей ерунды.

И в тот момент, когда я перенапряг себя годами постоянной работы и перестал уделять внимание здоровью, я все свои проблемы усугубил. Организм держался до последнего. А потом эти проблемы вылезли наружу, и я оказался к ним совершенно не готов.

Теперь я живу совсем иначе. Почти каждый день я гуляю, лучше питаюсь, делаю не только работу, но и простые дела. Я лучше и больше сплю. Я делаю каждый день зарядку. Я многое узнал о себе и о жизни, и стараюсь больше себя не терять.

Сейчас я все еще не знаю, что я буду делать и как жить дальше. Иногда бывают плохие дни, иногда хорошие. Иногда проявляются признаки моей болезни, иногда я чувствую себя лучше. Чаще всего я не знаю, что со мной будет завтра. Мне трудно строить планы.

И вот я почти вернулся к тому, с чего все началось. Я вернулся к работе, которую я не мог делать и думал что больше никогда не смогу. Я вернулся к своему проекту, который мне казался самым важным и больше всего был нужен.

Интересно, что будет дальше?

Так это вход или выход?

С компьютером у меня всегда были особые отношения. У нас было все. Влюбленность, страсть, простые движения. Он был моей музой долгое время. Я творил не ведая, что творю. Не покладая рук, я проводил с ним лучшие годы жизни. Отдавал ему все, что мог. Не требовал ничего взамен, кроме достаточно быстрой ответной реакции. Моя жизнь кипела рядом с компьютером. Я загорался и пылал, писал тексты, стихи и программы, рисовал и музицировал. Я очень старался и был, наконец, награжден — компьютер мне отдался.

Затем я остепенился. Начал относиться ко всему серьезно. Я начал работать за ним серьезно. Порывы творчества сменились важностью, необходимостью, благорассудством. Спонтанность сменилась последовательностью. На место цифрового безрассудства пришел здравый смысл. Вот оно, большое и настоящее. То, чего мы так долго искали. Мне нужна была надежность, сохранение и полный бекап. Я вложил свое семя, а компьютер родил для меня маленькое цифровое дитя, которое я воспитывал, холил и лелеял, пытаясь вложить в него частичку себя самого, чтобы дать продолжение своей жизни. Настал покой и затишье. Казалось, что жертв уже точно больше не будет.

К сожалению, сохранить окрепшую любовь не удалось. Уже точно не знаю, что именно пошло не так. Кто-то скажет, что виной тому обыденность. Другой будет заверять, что все имеет начало и конец. Но мне сейчас все равно. Причина уже не имеет для меня значения. Сперва интерес к процессу начал падать. Сношения с клавиатурой и теребление мыши уже не приносили былого удовольствия. Монитор начал подавать первые признаки старения. Пиксели стали обвисать, а цвета сохнуть. Так постепенно все стало другим. Появились стрессы, а за ними усталость. Напряжение росло и самоапгрейдилось, перейдя под конец в противостояние. Любовь вышла из строя.

Оказалось, что у нас совершенно разные интересы. Компьютер хочет всего меня и все, что я могу ему дать. Ему бесконечно и беспрестанно хорошо со мной. А я хочу быть успешным и здоровым не только с компьютером, но и вне радиуса его жизни. Я понял, что хочу проявлять себя не только с ним. Думаю, этот момент и стал поворотным. Так начались измены. А за изменами боль, недопонимание и разлука. Я стал больше времени проводить с миром, чтобы понять чего я хочу от компьютера. Или не хочу. А компьютер в отместку начал блуждать по интернету без моего контроля и запускать сторонние программы. Не удивительно, что потом мы стали портить друг другу жизнь. Его и мое здоровье пошатнулось. Я болел, а он ломался.

Теперь близится развод и судебный процесс. Я надеюсь, что мне разрешат видеться с файлами хотя бы по выходным. Но что будет дальше, я не знаю. Более того, я боюсь и совершенно не хочу об этом думать. Одно я знаю наверняка, мне снова нужно научиться жить самостоятельно, снова надо стать независимым. Поначалу это будет не просто, но думаю я справлюсь. По крайней мере, я на это очень надеюсь, и буду стараться. Хотя сил после всего этого осталось не много, а ран нанесено не мало.

Осталось лишь ответить для себя на один вопрос. Так это вход или выход?

«Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым при этом?»

Продолжаю громкое публичное общение на весь интернет :-) На повестке дня появился новый вопрос все от того же абсолютно анонимного секретного автора :-)

(На самом деле я, таким образом, отлыниваю дописать новую запись на другую тему.)

Вопрос: Ну почему надо все время себя контролировать, планировать все, даже свое общение с людьми? Это же так ужасно, грустно и печально. Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым?!

Отвечаю:

У меня был аналогичный вопрос к себе «Ну ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, я не могу спокойно работать целый день, сидя за компьютером, чтобы сделать все, что я хочу и добиться всего, о чем мечтал?». Я ведь так люблю компьютеры и программы, и рисовать, и ЖЖ писать, и с людьми общаться сразу с десятью и в разных точках земли.

Вот же круто было бы работать не вставая! А сейчас надо все время отходить, кушать за обеденным столом, а не одной рукой за клавиатурой. Обед себе надо готовить нормальный, а не бомж-пакеты с сосисками вдувать. Еще делать зарядочку и гулять каждый день. Мыться, зубы чистить, мусор выносить, наводить порядок в доме, ремонтировать, если что сломалось. Не плохо бы еще и книжки читать, смотреть кино. Ой, а, сколько времени я бы мог выиграть, если бы вообще не спал — грандиозный был бы прорыв.

И я пытался сидеть за компом сколько мог. И сутками сидел, и иногда еще больше. Сидел так, что жопа отваливалась — я ее не чувствовал. Потом постепенно и незаметно мое здоровье (не только физическое, но и психологическое) стало ухудшаться. Настроение стало паршивое. Я стал унылым и усталым. Не высыпался, ночами не спал, начал нервничать на пустом месте и по любой ерунде. И чем дальше, тем хуже.

Но самое интересное в том, что у меня всегда находились логичные на первый взгляд отговорки, почему у меня вдруг стало все ухудшаться.

Стало не так интересно работать? Ну, я просто много работаю, вот и устал немного. Сейчас бухну, просплюсь, а завтра все станет снова нереально круто. И оно становилось, примерно раз десять. Но на одиннадцатый стало уже не так хорошо. Я снова спросил себя: почему? Ну, я просто плохое бухло купил, надо чего подороже :-)

Стал раздражительным и нервным? Ну, я просто много всего делаю и всегда что-то должно не получаться. А когда не получается, я расстраиваюсь и раздражаюсь. Вот и думаю об этом постоянно, поэтому и стал нервным. Надо просто принять себя таким, какой я есть, крутым мощным великим работником. А все великие работники нервные сучки. Почему? Потому что им живется сложнее, чем лентяям. Все ОК то есть :-)

Стала наваливаться куча дел? Ну а что ты хотел, ты же герой Стахановец. Вот и руби дальше, гений среди удобрений. Почему? Ну просто такова эта сложная жизнь. А ты, негодник, хотел легких путей штоле? Фиг тебе :-)

В общем, примеров можно еще много приводить. Кто ищет себе оправдание, тот всегда находит. Оправдание это нормально, но только поступки от одного оправдания лучше и адекватнее не становятся. А поступки это и есть главное. Можно сколько угодно себя прощать и снова любить и принимать таким, какой ты есть, но жизнь от этого не обязательно станет лучше. Единственная возможность что-то сделать в жизни, это поступать правильно.

Так в чем я был не прав? И почему нельзя в жизни делать только то, чего хочется? Грустно же жить и не делать того, чего желаешь. Что же это за жизнь такая получается?

Это прямо монументальные вопросы жизни :-) Но моя версия ответа на эти вопросы проста как две копейки.

Человек состоит из множества разных частей и это не просто единый кусок камня. То, чем мы называем свое «Я», вовсе еще не мы. И далеко еще не мы. Человек — это целая фирма, состоящая из разных связанных элементов, которые работают друг для друга. Наше «Я» это директор фирмы. Но это не значит, что наше «Я» и есть целая фирма. Босс это еще не фирма. Он может всех уволить, но он ничего не сможет сделать один, даже если очень сильно захочет. Ты не можешь быть капитаном, если тебе некому приказывать. Ты не можешь быть управляющим начальником, если тебе некем управлять.

Можно утром проснуться и думать «я хочу шоколадку». Но это еще не значит, что вся фирма хочет шоколадку. Большому числу сотрудников и дела до вашей шоколадки нет. Мы состоим из множества органов, а не только из мозга. Неужели кости хотят шоколадки? Неужели уши хотят шоколадки? Неужели наша кровь хочет, чтобы в ней текла шоколадка? Ничего подобного. Шоколадку хочет только начальство, потому что у него бизнес-план под названием «Шоколадки это круто». Бизнес план, кстати, был скопирован с рекламы и наркотика под названием кофеин, а также приятного, но вредного сахара.

Что делает плохой босс? Покупает себе крутую тачку за миллионы рублей, а сотрудникам понижает зарплату. У него в кабинете должно быть все из золота и кожи, а у честных работников старые пластиковые кресла. Крутой босс обедает в крутом ресторане, а сотрудники жрут колбасу полчаса на перекуре. Все у него виноваты, но только не он сам. Крутой босс ездит в Дубай, ему сосут под столом, он задерживает мизерную зарплату, мухлюет с налогами, кричит на подчиненных. Если фирма стала приносить убыток, значит планктон работает плохо, надо всех отругать. А какой дебильной идеей босс решил зарабатывать доход и каким бестолочам поручил строить идеи, никому не важно. Но самое главное в том, что фирма ему нужна только ради выгоды и утоления чувства собственной важности. Плевать на все остальное.

Что делает хороший босс? Он работает. Работает вместе со всеми и считает всех коллегами. Он уважает и слушает. Единственная разница между боссом и подчиненными только в том, что он принимает конечное решение. Он хотя бы частично умеет или просто хорошо знает все, что поручает. Поэтому он всегда может им помочь, объяснить и направить верным путем. Мудаков он детектирует взглядом за версту, защищая фирму от плохого, поддерживая ее здоровье. В документах и бухгалтерии у него все сходится. Он вовремя и хорошо всем платит. Он в любой момент может прервать отпуск, если он будет нужен своим коллегам. Но самое главное в том, что фирма ему нужна, потому что он любит свою работу. И любит всех, кто ему помогает в этом любимом деле.

У кого из боссов жизнь будет более успешной? Кто из них дольше продержится и не разорится? Кто из них будет более опытным, умным и реализованным? Кто будет сильнее? Кого будут больше хвалить, ценить и любить по-настоящему? У кого совесть будет чище?

По моему скромному мнению, хороший босс это самый крутой босс. Ему можно завидовать. У него в фирме можно работать и гордиться своей работой.

А теперь соберите всех своих работников, вспомните о них и скажите честно, какой вы босс? Скажите это телу, рукам, ногам, глазам, ушам, голове, сердцу, печени, почкам, легким, кишкам, костям, позвоночнику, мышцам. Даже своему пупку и даже своим ногтям надо сказать. И не забудьте про душу, подсознание, инстинкты. Никого нельзя забывать. Работников очень много. Перед каждым из них надо быть исключительно честным. И перед собой тоже.

Так какой вы босс? Вы помните, что телу нужно движение, активность, витамины, хорошее питание? Вы помните, что нервной системе нужен покой, расслабление, хорошее здоровье? Вы помните, что сознанию нужно переключение, отдых, разнообразие и хорошее настроение? Все ли вы делаете и готовы делать для своих сотрудников? А делать надо каждый день.

Или вы просто хотите слишком много болтать с другими фирмами (людьми), не работая, а проводя все время на корпоративных вечеринках? Или вы просто хотите слишком много сидеть на одном месте за компьютером? Аналогичных вопросов много.

Задумайтесь. И будет ясно, зачем надо каждый день гулять, каждый день делать зарядку, каждый день хорошо спать, правильно питаться, правильно работать и правильно отдыхать. Много дел, но настолько ли они печальные и плохие?

Настоящее счастье не в том, чтобы получать много желаемого. Много получает только тот, кто страдает жадностью. Неужели надо быть жадным, чтобы быть счастливым? Голодным надо быть, но не жадным. Стив Джобс еще об этом говорил.

Я думаю и уверен, что настоящее счастье в том, чтобы быть хорошим боссом для себя и своего большого маленького проекта «Жизнь». Поймите из чего вы состоите и научитесь этим управлять. Вот и все.

Программирование. И как совместить его с жизнью (в записях дневника)

Да, коткин ёж, я программист! Просто потому, что пишу программы. Сознаюсь, каюсь. Нет, я не говорю, при этом, что пишу их хорошо, или что я супер-мега-специалист. Нет! У меня ещё мало опыта и многому стоит научиться. Просто я кое-что знаю и умею. Этим живу и работаю. Да, Господи, просто выживаю в этом «жестоком мире» как могу.

Что нужно, чтобы быть хорошим программистом? Мне кажется, нужно иметь здравый, ясный ум, готовый осознавать, понимать смысл, разбираться и копаться в загадках. Нужно терпение, чтобы не разбивать молотком монитор от злости, когда что-то не получается или «глючит». Нужны знания о технике (как это всё работает), чтобы понимать, что не в монитор должна идти агрессия, а системный блок заслужил пинка. Под конец, нужны знания, по общим темам: логика, алгоритмы, языки, технологии, математика и так далее.

Да, кстати, математику нужно знать. С математикой у меня всегда были нелады. Мне трудно даются рутинные задачи, вроде математических операций. А представить всё это в интересном свете, представить, как это всё на самом деле работает, я пока не могу: не умею, и знаю мало. А ещё, с памятью нелады, хотя бы потому, что сплю плохо и не высыпаюсь. В совокупности, это всё выражено тем, что мне трудно запомнить числа или произвести над ними операцию. Например, если надо будет умножить семь на шесть, мне уже часто становится не по себе. Ну и шла бы она к чёрту эта математика, говорю я себе, и продолжаю жить, как ни в чем не бывало. Но, иногда, накатывает сожаление... Ведь хочется раскрыть загадки этой математики. И не только её. Мне ещё интересна физика. Эх. Но, не буду об этом сейчас.

Первое время, мне было трудно работать. Опыта не было никакого. Для меня это было увлечением, любимым делом. Я просто не мог думать о том, что такое реальная работа, что в ней есть сроки, ресурсы, на которых «держится» фирма, совмещение труда нескольких человек и так далее. Я также не знал как вообще можно «вести» какой-то проект, что обязательно нужен план работы, нужен расчет возможностей.

Составить план проекта — это отдельная большая и сложная задача. По-моему, составление плана это почти половина от всей работы над проектом. Чтобы составить верный план, нужно проверить каждую его часть, провести тесты, наброски, проверки. А не просто придумать и переть вперёд как паровоз, надеясь, что всё решиться по ходу дела. Именно это дебильное упорство, тупое неумение оценить, предугадать будущие проблемы, посмотреть на всё со стороны и проверить верность действий и направления привело меня к тому, что я опять плохо справился с текущим своим проектом по работе. Я не видел бревна в глазу, и я зол на себя из-за этого! Зол, и расстроен из-за результатов.

Но, раньше, в самом начале, было ещё хуже. Ведь я подходил к работе как к немыслимому творчеству. Я думал, что это вполне нормально, если я буду ни о чем не думать заранее, а просто творить, забившись в свой угол. То есть, подобно художнику в мастерской рисовать себе там, выдумывать, чтобы было красиво и интересно. О том, что нужно решить какую-то конкретную задачу я не думал. Я думал надо творить, «уходить с головой», выдумывать, мечтать! Это же романтика, поэзия, искусство! О заработке, ресурсах, времени я не умел думать: куда там... Не даром же, в законодательстве программный код считают литературным произведением. Именно так я и работал. Не работал, а «творил».

Я действительно хотел как лучше, но не знал, не имел опыта, короче говоря, тупо, не умел работать. Мой начальник говорил: «Если программист говорит, что не может, значит, не хочет». При этом, работать я хотел, но не мог, потому что не умел. А чуть позже, ещё и расхотел, потому что устал от того, что ничего не получается «как надо».

Знания и опыт не приходят с воздуха. На учение нужно время. Чтобы перестроить ум на другой лад тоже нужно время. Перестройка мозгов — отдельная работа, работа над мозгами.

Всё это были мои ошибки. Теперь я лучше понимаю, что такое «задачи» и как «правильно» подходить к их решению. Кое-что я всё-таки уразумел за последние годы. Хотя бы так. Это плюс. Работа — это труд. Выполнять труд нужно так, чтобы он приносил положительные результаты, давал отдачу, а не пропадал даром, или (ещё хуже) приводил к плохому, к потерям и убыткам.

Но, даже всё, что я знаю сейчас, на данный момент, это только начало. Мне ещё многому нужно научиться.

А творчество (я выше писал, что «творил», но это было плохо) — это не плохо. Просто творить, создавать, надо тоже уметь. Надо делать всё правильно, развиваться, узнавать, учиться. Надо быть активнее.

От всего, что мешает развитию и жизни надо избавляться. Это тоже работа: работа над своей жизнью. Например, у меня были разные дурацкие проблемы жизни. Особенно бесили проблемы в мозгу, выдуманные или связанные с молодостью, не опытностью и прочее.

Жизнь — это множество задач. Ты просыпаешься, и каждый день тебя встречают задачи. Они везде с тобой. Если сумеешь решить, то молодец: получай «конфетку» или «с полки пирожок». Если не справился: получи какой-нибудь геморрой или ворох проблем. Общая схема проста.

Вот так... А запись эту я начал писать с того, что хочу в своём дневнике писать и о жизни, и о работе (в частности, о программировании). Но, вот беда, как совместить это так, чтобы одно другому не мешало? То есть, я люблю перечитывать свои мысли, слова, записи чисто о жизни, а тут, бац, и будет дурацкий совет с «исходником» посреди этой всей красоты. Нет. Не хочу я так. Не красиво. И, в тоже время, не хочется «для кода» создавать отдельный дневник. Я хочу, чтобы всё было в одном и том же месте, а не то, да сё. Это тоже задача.

Решить её можно, конечно, разделив записи по тегам. Но, это не удобно и не красиво. Зайдя в дневник, надо будет кликать, выбирать, а пока не выберешь, покажут всё скопом. Я так не хочу. Поэтому, я придумал, что надо писать записи под другим годом. Например, если начать с тысячного (1000) года. Я ещё не родился и сразу будет понятно, что запись не прошлая, а именно отделённая датой. К тому же, так все нужные записи будут в самом конце, но будут в одном журнале. А реальную дату я могу ставить конкретно в тексте записи. В общем, всё было бы практически на отлично, но в ЖЖ нельзя ставить год менее 1970. Это уже не так красиво. Как же лучше придумать совмещение жизни и программирования? Надо ещё подумать.