Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Ветром

Привет, Дим!

Это я, твой мозг. На случай амнезии, здесь все про тебя, а тут все про дневник. Живи долго и счастливо. Спи, ешь пироги без сахара и муки, крути педали, тереби гусей.

Ты сегодня чего хочешь?

Collapse )

!

Эта запись переделывается. Слова лгут. Зачеркнутые ссылки вводят в заблуждение. Руки растут. Трава колосится.

Про мегакругозор

История № раз. Мне подарили домашние шорты, а я только на третий день узнал, что у них еще и карманы есть. Это было вау открытие. Для дома они действительно будут полезны (и мобилку положить, и прочее, руки свободнее).

История № два. Недалеко от места обитания моих близких, открылся новый магазин, с шариками и огромной вывеской "мы открылись". Я это заметил и решил перед новым годом зайти туда ради интереса. Магазин мне очень понравился. Понятное дело, что не все там без лукавства, но есть и достойные вещи. Я решил стать постоянным покупателем этой сети. Посмотрел ближайший к себе. Оказалось, что в доме, в котором я живу прошедшие полтора года, все это время открыт именно этот магазин. Но я всегда проходил мимо него, потому что он мне показался очередной тупой разводкой, без всякой пользы.

Мораль этих двух историй простая. Я — человек, который на новом месте работы имеет особенность обходить все вокруг. Если офисное здание или территория, то специально хожу по всем этажам рядом. Иногда спрашиваю, что где. Выгонят, так выгонят. И на улице вокруг работы то же самое: хожу брожу на перерыве, чтобы узнать где какие магазины, места и булошные. И так, пока это место не станет знакомым, где ты каждый угол знаешь. Но я человек, и я не идеален. Поэтому в обычном режиме мой мозг просто говорит "ну ты же устал сегодня, завтра на работу пойдешь новым путем, а сегодня иди по своей протоптанной дорожке, а то времени же нет, еще опоздаешь сильнее обычного" или "ну ты же устал, на работе уже перекусить нечем было, иди домой скорее, поешь, отдохнешь, не надо сегодня заходить в неисследованный канцелярский магазин и в магазин ножей, в другой раз сходишь" или "да там бяка, не может там быть ничего интересного, не пойду туда ни в коем случае". И я иду обычным путем. И это "завтра" или "другой раз" происходят далеко не сразу. (Счастье, что вообще происходят!)

Также я — человек, который специально познал радость велосипеда, и живу в городе я теперь, зная не три используемых рейса маршрутки, а целые районы, которые лично объездил помногу раз, и впитал основные углы и кочки. При том, что есть велосипедисты "выходного дня", как я их называю, которые знают только два любимых парка, и нигде больше не катаются (да, кататься по Москве не в парках, это не всегда просто, я не спорю). И уж тем более не катаются в одиночку.

Так вот, особенность и навык "разведывать" у меня не натуральный, а наученный. Наученный горьким опытом слепой жизни. И мораль этого поста в том, что разведывать надо все и везде вокруг себя. А не просто что-то одно. Но даже я, с такими навыками, обычный человек, и ленюсь, и туплю дико время от времени. (Счастье, что случаются прозрения!)

Более того, чем больше ты будешь разведывать, тем больше ты будешь человеком зрячим. Ведь наши органы чувств нам даны не просто ради того, чтобы ощущать свою квартиру, в которой ты забился, или работу на которой ты сфокусировался. Надо изучать все-все-все вокруг. Тыкать пальцем. Проверять на прочность. Выходить из своего привычного, нарисованного мелом от проклятий замкнутого круга.

В детстве было любопытство. Поэтому я ненавижу свое старение и полный уход от детства во взрослую жизнь. Это любопытство было естественным и здоровым. А взрослые лишь говорили "Не гуляй по чужим дворам, там опасно, а то наругаем". А потом ты вырос и говоришь себе "Не гуляй по чужим дворам, тебе лень туда силы тратить, там ничего интересного, а в некоторых и правда люлей можно получить, если это далеко от центра". И вот так "зрение" с годами тухнет.

Поэтому важно не только смотреть открытыми глазами и иметь кругозор, но и ходить при этом ногами в разные места и иметь тем самым десятикратный зум на своем кругозоре, а не искать его на новых моделях фотиков и мобилок, и не собирать мегапиксели.

История № триз. (Выдуманная) Вот так живешь себе, годы идут, ты думаешь, что ограничен одной работой, одной семьей, одними привычками, одним окружением, одними привычными четырьмя стенами, и только через N-лет, когда набил N-шишек, ты вдруг понимаешь, что у тебя еще и крылья за спиной есть. И они всегда там были. И ты не раб в алмазных шахтах. И что можно делать, все, что хочешь. Что можно писать постики и лайкать котиков. А можно и не писать постики и не лайкать котиков вообще. И как-то жаловаться на жизнь, хоть она и дорогая, и "дорогая", и пахать надо, вовсе не обязательно. И многое другое ты вдруг понимаешь. Или не понимаешь и остаешься слепым среди слепых. Либо слабовидящим.

Да прибудет с вами мегакругозор.

P. S. Пойду-ка я в новом году к ясновидящей. Знаю, что обман. Что нафиг надо. Что полезней было бы к психологу пойти за эти деньги. Но как-то после таких историй, а почему бы не сходить? Вот я решил, что глупость это все, а я ведь не ходил и не пробовал. Вот попробую, а потом буду уже выводы делать.

P. P. S. S. И о-о-опа, такой большой список идей вылезает, которые считал плохими и глупыми, но ведь не пробовал, сволочь, не проверял же. Аж страшненько, когда все успеть-то?

(Это просто перепост из моей группы vk.com/bandadime, а не торжественное возвращение моего ЖЖ к жизни. "Ну ты, это... Заходи если что".)
:-)

Восхваление осени

Вот все новый год тут, новый год там, НГ то, НГ сё... А я отдам честь прошедшей осени.

Дорогая осень 2013-го, я благодарю тебя за то, что ты была не так холодна и проливиста дождями! Благодаря твоей щедрости я, как обычно, просидел всю тебя на жопе. Но уже не так как раньше на стуле, а на велосипеде, каждый бездожливый день, в разное время суток, и по всему городу. А иногда и больше.

Спасибо! Я ценю это.

Хотя бы потому, что Дима, разъезжающий по пол города в день в ноябре и на свежем воздухе, а не валяющийся простуженным в кроватке, это уже прорыв.

Фоток толком никаких не сделал, и видео долгой поездки, записанное с руля, слишком тупое, трясучее и не в фокусе. Даже если вставить туда музыку Пурити Ринг или Моррисона, это все равно никак не спасет ситуации. Нашел только одну самодельную фотку, на которой я спешно прячу банан в карман. Конечно же ужасного качества и тоже темень одна. Дима, да ты фотограф-репортер хоть куда.



P.S. Про вел отдельный пост потом будет.
:-)

Обновления сайта моей студии

Времени что-то обновлять очень мало – я живу и делаю все один. Но кое-что потихоньку обновилось.

Наконец-то сделал зубки, о которых мечтал с самого первого запуска. Как обычно, они работают без всякого ява-скрипта, все двигается натурально. А назойливое сообщение о бета-версии наконец-то убрал, заменив его фактами (потом сделаю их поинтересней).

Теперь мне все по зубам:




Через некоторое время появятся разные развеселые темы (как я и планировал с самого начала).



Нарисовал стилизованные иконки для особых подразделов сайта. А также отдельную иконку для незагруженных работ, которая также подойдет для любого места сайта, где еще что-то недостроено и недокручено.

Иконка змеи-ключа — моя давняя нереализованная идея. Но после поисков в интернете конечно же оказалось, что не уникальная. Зато именно для иконки и компа ее еще никто не применял. Нашлись лишь натуральные изогнутые змеей гаечные ключи.




Увы, интересных заказов, которые стоило бы публиковать на сайте студии, пока не было. Тем не менее, я опубликовал две свои собственные новые работы. Потом напишу о них отдельно подробные посты.

Шуточное задание для Тёмы:
http://design.rabotadime.ru/work/2013/08/ipad-case-ultrasupascooter/

И иконка лифта для его же конкурса:
http://design.rabotadime.ru/work/2013/08/elevator-logo-and-icon/


Такие дела.

http://design.rabotadime.ru/
Ветром

Мировая наглость и вселенская дерзость

Нет, ну вы только посмотрите-ка, а! Только гляньте!

Мою «гречневую кашу с сосисками» в ЖЖ интересах еще кто-то занял! Света какая-то. Явно не хороший человек, явно. Может в реальном мире она и правда сеет радость хромым беднякам и кормит обездоленных деток, но в виртуале что творит, что творит!

Хотя чего удивляться, у нее даже на аватарке спизженная фотка другого автора. Дерзкая, пылкая, Светлана. Не хорошо, ой не хорошо.

Слава тебе, господи, хоть «манную кашу с маслицем» мне оставили в уникальных интересах. Ох-ох-ох.

Но я не я, если бы не нашел решения. Посмотрим теперь, сколько продержится «гречневая каша с сосисочками». Так даже более душевно. Ммммм.

Цена здоровья. Три достижения. А также про грипп, трахеит и другие приключения

Уже больше года я питаюсь лучше, каждый день специально гуляю и делаю зарядку.

Все пока довольно скромно. В питании я просто стал каждый день употреблять несколько фруктов и овощей, исключил химию (кола, липтоны), заменил сахар медом и фруктозой, готовлю каши и ем хлебцы из злаков, урезал бесполезные сосиски и колбасу. Чаще стал кушать рыбу и пить витамины. Пью больше воды. Никаких грандиозных переворотов и революций, требующих невероятного бюджета или труда. Гуляю я тоже не много и зарядка самая простая.

В результате всю текущую зиму я не болел простудой. Ну, иногда там что-то чуть-чуть потечет или почешется, но на следующий же день все проходит.

Я даже думал, что вообще ни разу не заболею, но под конец февраля, увы, заразился гриппом. (Уверен, что меня заразили, и день тогда способствовал. Если бы я сидел дома, вероятно, все было бы иначе.)

Но даже грипп меня совершенно не сломил. Весь грипп я не валялся как убитый. Мне не хотелось днем спать, даже наоборот я почувствовал прилив сил. Я не бросил работу, а наоборот поднажал. Я не перестал делать зарядку и гулять каждый день.

После недели гриппа я уже чувствовал себя бодрячком и думал, что скоро вылечусь и остались лишь побочные остаточные эффекты. Ничто не предвещало беды.

На девятый день мне стало хуже, а на десятый начался сильный кашель. Дальше — еще веселее. Грипп прошел, но началось продолжение сюжета: осложнение трахеитом.

Трахеит — это экскурсия в ад. Всего не испытаешь конечно, но достопримечательностей покажут достаточно. По крайней мере, для меня это так.

Ночью и утром ощущения такие, как будто в легкие попала вода. Просто так лежать и игнорировать не получится. Чем дальше лежишь, тем эффект будет только хуже. Я однажды вытерпел полчаса, но потом задыхался и кашлял еще час. Так что кашлять приходится, даже если рефлекс позволяет. А иногда хочется кашлять просто так, без остановки. И в любом случае откашлять что-то крайне сложно.

Спать при этом невозможно. Привет вам, мои пять бессонных ночей (это мне еще повезло). Засыпал я еле-еле под утро, часам к девяти-десяти. Лекарства от кашля особо не помогали. Так что схема такая: сиди обессиленный всю ночь, с температурой и кашляй как бешеная собака. Не важно, что там у тебя голова болит и кружится от кашля. Не важно, что тебе по другим особенностям организма крайне важен нормальный сон. Все равно лежать еще хуже, в легких ощущение затекания воды еще больше.

Насколько помню, я никогда еще не болел трахеитом. Хотя все свои простудные болезни я сносил с трудом, такого аттракциона у меня еще не было.

Тем не менее, я это все выдержал. Это мое первое достижение. Я еще до конца не поправился, но чувствую, что уже есть облегчение. Выдержал все стоически. Я продолжал каждый день выходить гулять, и каждый день делал облегченный вариант зарядки. Более того, я мало, но работал. Особенно по ночам, когда все равно спать было нельзя :-) И самое важное, я не терял боевого настроя.

Второе достижение в том, что это был единственный мой залет за всю зиму. В прошлые годы все было иначе. Каждый месяц зимы я болел. Это минимум, и каждый раз все тянулось недели полторы. Во время болезни я больше спал, больше чувствовал усталость, старался лежать и никуда лишний раз не вылезать. Это если простуда. А если грипп, то вообще прощай нормальная жизнь.

Более того, я хочу отметить, что многие знакомые в последнее время тоже переболели таким же гриппом с тяжелым кашлем в конце. Даже моя Мама. Поэтому я уверен, что это просто такая форма заразы сейчас гуляет.

Третье достижение в том, что я перестал жрать лекарства. К черту жаропонижающие и снижающие боль препараты. К черту бесполезный и жутко вредный парацетамол. У меня была температура 39 с хвостиком, но я спокойно сидел над тетрадками и записывал рабочие идеи. А через два дня температура прошла сама. Все, чем я теперь лечился из химии сократилось до травяных полосканий, травяных капель для носа и Ингалипта пару раз ближе к вечеру. Даже когда начался трахеит, я пил лишь мукалтин (экстракт травы Алтея) и таблетки от кашля (без кодеина, а только с травой Термопсис и натрием пищевой содой). Когда начался мой ад, врач прописала пить Коделак. Но даже от него я отказался, чтобы не употреблять наркотик кодеин (не важно в каких количествах). Антибиотики я тоже пока не принимал (по разным причинам, иначе возможно бы поправился быстрее).

Я еще не выздоровел, но даже если я завтра же склею ласты, я уже сейчас познал и увидел первые результаты здоровой жизни. Я рад и доволен.

Пока все. Посмотрим, что дальше будет.

Неделя вторая. Полет нормальный

Каким-то чудесным случайным слишком хитрым и непонятным образом я на некоторое время вернул себе любовь к программированию.

Я забросил все другие дела, которые можно забросить. Даже в Скайрим и игры не играю. Почти забросил и почти не играю. И почти совершенно спокойно сижу себе и программирую.

Программирую не просто так, а спустя крайне сложный полуторагодичный перерыв. И не просто абы что, а программирую свой самый важный личный проект.

Идет уже вторая неделя. Логикой я думаю и понимаю, что наверняка скоро мне это дело надоест, и я опять решу, что это всё не мое. Но реально я пока не чувствую никакого отторжения, желания остановиться или другой отрицательной эмоции.

Полтора года назад я физически не смог больше работать. Да что там, работать, меня трясло только от одного вида исходного кода или Вижуал Студии. Более того, меня пугал и сам компьютер. Даже просто сидеть за ним я больше не мог. Вообще. Я пытался смотреть кино или просто играть. Но и это давалось тогда с большим трудом.

В каком-то смысле я сошел с ума. От количества работы, от своих желаний, нерешенных проблем или еще чего-то. Но скорее от всего сразу. Моя жизнь с того момента сильно изменилась — я себя полностью потерял.

Работать за компьютером я больше не мог. Как дальше жить и чем зарабатывать я не знал. Голова сошла с ума настолько, что мне первое время было трудно даже сосчитать капли, чтобы выпить лекарство. Не то, что работать или понять, что со мной происходит. Мое психическое здоровье сильно деградировало. Большую часть того, что я имел, я потерял.

Позже я узнал, что я не просто расшатал нервную систему. Оказалось у меня еще и определенные проблемы со здоровьем вообще и с кровообращением в частности. Теперь мне стало понятно, почему я всю жизнь переживал все слишком сильно, был слишком эмоционален, а когда занимался спортом, у меня бывали непонятные приступы случайной усталости, одышки, полуобморочных состояний и прочей ерунды.

И в тот момент, когда я перенапряг себя годами постоянной работы и перестал уделять внимание здоровью, я все свои проблемы усугубил. Организм держался до последнего. А потом эти проблемы вылезли наружу, и я оказался к ним совершенно не готов.

Теперь я живу совсем иначе. Почти каждый день я гуляю, лучше питаюсь, делаю не только работу, но и простые дела. Я лучше и больше сплю. Я делаю каждый день зарядку. Я многое узнал о себе и о жизни, и стараюсь больше себя не терять.

Сейчас я все еще не знаю, что я буду делать и как жить дальше. Иногда бывают плохие дни, иногда хорошие. Иногда проявляются признаки моей болезни, иногда я чувствую себя лучше. Чаще всего я не знаю, что со мной будет завтра. Мне трудно строить планы.

И вот я почти вернулся к тому, с чего все началось. Я вернулся к работе, которую я не мог делать и думал что больше никогда не смогу. Я вернулся к своему проекту, который мне казался самым важным и больше всего был нужен.

Интересно, что будет дальше?

Так это вход или выход?

С компьютером у меня всегда были особые отношения. У нас было все. Влюбленность, страсть, простые движения. Он был моей музой долгое время. Я творил не ведая, что творю. Не покладая рук, я проводил с ним лучшие годы жизни. Отдавал ему все, что мог. Не требовал ничего взамен, кроме достаточно быстрой ответной реакции. Моя жизнь кипела рядом с компьютером. Я загорался и пылал, писал тексты, стихи и программы, рисовал и музицировал. Я очень старался и был, наконец, награжден — компьютер мне отдался.

Затем я остепенился. Начал относиться ко всему серьезно. Я начал работать за ним серьезно. Порывы творчества сменились важностью, необходимостью, благорассудством. Спонтанность сменилась последовательностью. На место цифрового безрассудства пришел здравый смысл. Вот оно, большое и настоящее. То, чего мы так долго искали. Мне нужна была надежность, сохранение и полный бекап. Я вложил свое семя, а компьютер родил для меня маленькое цифровое дитя, которое я воспитывал, холил и лелеял, пытаясь вложить в него частичку себя самого, чтобы дать продолжение своей жизни. Настал покой и затишье. Казалось, что жертв уже точно больше не будет.

К сожалению, сохранить окрепшую любовь не удалось. Уже точно не знаю, что именно пошло не так. Кто-то скажет, что виной тому обыденность. Другой будет заверять, что все имеет начало и конец. Но мне сейчас все равно. Причина уже не имеет для меня значения. Сперва интерес к процессу начал падать. Сношения с клавиатурой и теребление мыши уже не приносили былого удовольствия. Монитор начал подавать первые признаки старения. Пиксели стали обвисать, а цвета сохнуть. Так постепенно все стало другим. Появились стрессы, а за ними усталость. Напряжение росло и самоапгрейдилось, перейдя под конец в противостояние. Любовь вышла из строя.

Оказалось, что у нас совершенно разные интересы. Компьютер хочет всего меня и все, что я могу ему дать. Ему бесконечно и беспрестанно хорошо со мной. А я хочу быть успешным и здоровым не только с компьютером, но и вне радиуса его жизни. Я понял, что хочу проявлять себя не только с ним. Думаю, этот момент и стал поворотным. Так начались измены. А за изменами боль, недопонимание и разлука. Я стал больше времени проводить с миром, чтобы понять чего я хочу от компьютера. Или не хочу. А компьютер в отместку начал блуждать по интернету без моего контроля и запускать сторонние программы. Не удивительно, что потом мы стали портить друг другу жизнь. Его и мое здоровье пошатнулось. Я болел, а он ломался.

Теперь близится развод и судебный процесс. Я надеюсь, что мне разрешат видеться с файлами хотя бы по выходным. Но что будет дальше, я не знаю. Более того, я боюсь и совершенно не хочу об этом думать. Одно я знаю наверняка, мне снова нужно научиться жить самостоятельно, снова надо стать независимым. Поначалу это будет не просто, но думаю я справлюсь. По крайней мере, я на это очень надеюсь, и буду стараться. Хотя сил после всего этого осталось не много, а ран нанесено не мало.

Осталось лишь ответить для себя на один вопрос. Так это вход или выход?

«Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым при этом?»

Продолжаю громкое публичное общение на весь интернет :-) На повестке дня появился новый вопрос все от того же абсолютно анонимного секретного автора :-)

(На самом деле я, таким образом, отлыниваю дописать новую запись на другую тему.)

Вопрос: Ну почему надо все время себя контролировать, планировать все, даже свое общение с людьми? Это же так ужасно, грустно и печально. Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым?!

Отвечаю:

У меня был аналогичный вопрос к себе «Ну ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, я не могу спокойно работать целый день, сидя за компьютером, чтобы сделать все, что я хочу и добиться всего, о чем мечтал?». Я ведь так люблю компьютеры и программы, и рисовать, и ЖЖ писать, и с людьми общаться сразу с десятью и в разных точках земли.

Вот же круто было бы работать не вставая! А сейчас надо все время отходить, кушать за обеденным столом, а не одной рукой за клавиатурой. Обед себе надо готовить нормальный, а не бомж-пакеты с сосисками вдувать. Еще делать зарядочку и гулять каждый день. Мыться, зубы чистить, мусор выносить, наводить порядок в доме, ремонтировать, если что сломалось. Не плохо бы еще и книжки читать, смотреть кино. Ой, а, сколько времени я бы мог выиграть, если бы вообще не спал — грандиозный был бы прорыв.

И я пытался сидеть за компом сколько мог. И сутками сидел, и иногда еще больше. Сидел так, что жопа отваливалась — я ее не чувствовал. Потом постепенно и незаметно мое здоровье (не только физическое, но и психологическое) стало ухудшаться. Настроение стало паршивое. Я стал унылым и усталым. Не высыпался, ночами не спал, начал нервничать на пустом месте и по любой ерунде. И чем дальше, тем хуже.

Но самое интересное в том, что у меня всегда находились логичные на первый взгляд отговорки, почему у меня вдруг стало все ухудшаться.

Стало не так интересно работать? Ну, я просто много работаю, вот и устал немного. Сейчас бухну, просплюсь, а завтра все станет снова нереально круто. И оно становилось, примерно раз десять. Но на одиннадцатый стало уже не так хорошо. Я снова спросил себя: почему? Ну, я просто плохое бухло купил, надо чего подороже :-)

Стал раздражительным и нервным? Ну, я просто много всего делаю и всегда что-то должно не получаться. А когда не получается, я расстраиваюсь и раздражаюсь. Вот и думаю об этом постоянно, поэтому и стал нервным. Надо просто принять себя таким, какой я есть, крутым мощным великим работником. А все великие работники нервные сучки. Почему? Потому что им живется сложнее, чем лентяям. Все ОК то есть :-)

Стала наваливаться куча дел? Ну а что ты хотел, ты же герой Стахановец. Вот и руби дальше, гений среди удобрений. Почему? Ну просто такова эта сложная жизнь. А ты, негодник, хотел легких путей штоле? Фиг тебе :-)

В общем, примеров можно еще много приводить. Кто ищет себе оправдание, тот всегда находит. Оправдание это нормально, но только поступки от одного оправдания лучше и адекватнее не становятся. А поступки это и есть главное. Можно сколько угодно себя прощать и снова любить и принимать таким, какой ты есть, но жизнь от этого не обязательно станет лучше. Единственная возможность что-то сделать в жизни, это поступать правильно.

Так в чем я был не прав? И почему нельзя в жизни делать только то, чего хочется? Грустно же жить и не делать того, чего желаешь. Что же это за жизнь такая получается?

Это прямо монументальные вопросы жизни :-) Но моя версия ответа на эти вопросы проста как две копейки.

Человек состоит из множества разных частей и это не просто единый кусок камня. То, чем мы называем свое «Я», вовсе еще не мы. И далеко еще не мы. Человек — это целая фирма, состоящая из разных связанных элементов, которые работают друг для друга. Наше «Я» это директор фирмы. Но это не значит, что наше «Я» и есть целая фирма. Босс это еще не фирма. Он может всех уволить, но он ничего не сможет сделать один, даже если очень сильно захочет. Ты не можешь быть капитаном, если тебе некому приказывать. Ты не можешь быть управляющим начальником, если тебе некем управлять.

Можно утром проснуться и думать «я хочу шоколадку». Но это еще не значит, что вся фирма хочет шоколадку. Большому числу сотрудников и дела до вашей шоколадки нет. Мы состоим из множества органов, а не только из мозга. Неужели кости хотят шоколадки? Неужели уши хотят шоколадки? Неужели наша кровь хочет, чтобы в ней текла шоколадка? Ничего подобного. Шоколадку хочет только начальство, потому что у него бизнес-план под названием «Шоколадки это круто». Бизнес план, кстати, был скопирован с рекламы и наркотика под названием кофеин, а также приятного, но вредного сахара.

Что делает плохой босс? Покупает себе крутую тачку за миллионы рублей, а сотрудникам понижает зарплату. У него в кабинете должно быть все из золота и кожи, а у честных работников старые пластиковые кресла. Крутой босс обедает в крутом ресторане, а сотрудники жрут колбасу полчаса на перекуре. Все у него виноваты, но только не он сам. Крутой босс ездит в Дубай, ему сосут под столом, он задерживает мизерную зарплату, мухлюет с налогами, кричит на подчиненных. Если фирма стала приносить убыток, значит планктон работает плохо, надо всех отругать. А какой дебильной идеей босс решил зарабатывать доход и каким бестолочам поручил строить идеи, никому не важно. Но самое главное в том, что фирма ему нужна только ради выгоды и утоления чувства собственной важности. Плевать на все остальное.

Что делает хороший босс? Он работает. Работает вместе со всеми и считает всех коллегами. Он уважает и слушает. Единственная разница между боссом и подчиненными только в том, что он принимает конечное решение. Он хотя бы частично умеет или просто хорошо знает все, что поручает. Поэтому он всегда может им помочь, объяснить и направить верным путем. Мудаков он детектирует взглядом за версту, защищая фирму от плохого, поддерживая ее здоровье. В документах и бухгалтерии у него все сходится. Он вовремя и хорошо всем платит. Он в любой момент может прервать отпуск, если он будет нужен своим коллегам. Но самое главное в том, что фирма ему нужна, потому что он любит свою работу. И любит всех, кто ему помогает в этом любимом деле.

У кого из боссов жизнь будет более успешной? Кто из них дольше продержится и не разорится? Кто из них будет более опытным, умным и реализованным? Кто будет сильнее? Кого будут больше хвалить, ценить и любить по-настоящему? У кого совесть будет чище?

По моему скромному мнению, хороший босс это самый крутой босс. Ему можно завидовать. У него в фирме можно работать и гордиться своей работой.

А теперь соберите всех своих работников, вспомните о них и скажите честно, какой вы босс? Скажите это телу, рукам, ногам, глазам, ушам, голове, сердцу, печени, почкам, легким, кишкам, костям, позвоночнику, мышцам. Даже своему пупку и даже своим ногтям надо сказать. И не забудьте про душу, подсознание, инстинкты. Никого нельзя забывать. Работников очень много. Перед каждым из них надо быть исключительно честным. И перед собой тоже.

Так какой вы босс? Вы помните, что телу нужно движение, активность, витамины, хорошее питание? Вы помните, что нервной системе нужен покой, расслабление, хорошее здоровье? Вы помните, что сознанию нужно переключение, отдых, разнообразие и хорошее настроение? Все ли вы делаете и готовы делать для своих сотрудников? А делать надо каждый день.

Или вы просто хотите слишком много болтать с другими фирмами (людьми), не работая, а проводя все время на корпоративных вечеринках? Или вы просто хотите слишком много сидеть на одном месте за компьютером? Аналогичных вопросов много.

Задумайтесь. И будет ясно, зачем надо каждый день гулять, каждый день делать зарядку, каждый день хорошо спать, правильно питаться, правильно работать и правильно отдыхать. Много дел, но настолько ли они печальные и плохие?

Настоящее счастье не в том, чтобы получать много желаемого. Много получает только тот, кто страдает жадностью. Неужели надо быть жадным, чтобы быть счастливым? Голодным надо быть, но не жадным. Стив Джобс еще об этом говорил.

Я думаю и уверен, что настоящее счастье в том, чтобы быть хорошим боссом для себя и своего большого маленького проекта «Жизнь». Поймите из чего вы состоите и научитесь этим управлять. Вот и все.

Избавление от ада за окном, шума дороги и траты нервов на глупость людей

Итак, я постепенно меняю образ жизни. Хватит напрягаться, страдать и нервничать из-за всякой ерунды. Но надо не только чтобы за словом не закупоривалось, но и за делом не ржавело.

Сейчас я живу рядом с дорогой, поэтому мои уши постоянно массируют звуки машин. Все было бы не так ужасно, если бы речь шла не о Москве. Машин очень много, а аккуратных водителей мало. Зато водителей-идиотов, «водителей» с купленными правами, понтовщиков и лихачей хоть отбавляй. Поэтому всегда идет страшный гул, все сигналят по поводу и без, а лихачи понтуются у кого громче прокачена тачила или пердит движок моцыка, кто быстрее стартанет на светофоре и кто напугает, задавит или не пропустит больше людишек.

В общем и целом хаос еще тот.

А еще раз в неделю, две, авария и раз в месяц что-то пытаются ремонтировать. Добавлю сюда людей, ответственных за обустройство городских дорог. Они виноваты и очень сильно. Ближайший ко мне перекресток построен невъебически плохо, и в первую очередь, для людей. Переходить сложно, а новичкам, не знакомым с этим перекрестком, еще сложнее. А водилы постоянно бибикают, подгоняя очередную бабушку, даже идущую на зеленый свет. Если даже водила добрый и хороший, он пропускает, но все остальные машины за ним как последние мудаки начинают гнать на добряка и сигналить уже ему в задницу. Просто пипец, короче.

И главное все-все-все спешат. И люди, и машины. Можно понять молодежь, но тетечек и дядечек в возрасте мне не понять. Куда вы все? На тот свет? А как же жить и замечать момент жизни? Как же жить настоящим? Как же спокойно постоять и подождать светофора? Как насчет терпения? А еще лучше вообще ждать остановки машин, ведь едут и на зеленый или останавливаются поперек зебры. Бабульки и деды и те туда же. Допустим старость не радость, но старость и травмы в больнице это еще безрадостней. Понять можно только расписных красоток, прущих на красный. Они или правил не запомнили, или хотят внимания. А может быть и того и другого, и можно без хлеба.

Балаган.

Так вот раньше я очень злился и переживал по каждому из поводов. Больше всего меня, конечно, бесили шумы. Но и глупость, злоба и неаккуратность жалких людишек немеряно доставляла.

Теперь же я для себя решил все просто. Сейчас я не сделаю с дорогой ничего, если только не перееду. Писать жалобы, пытаться что-то исправить бесполезно. Учить людей быть умными еще более бессмысленно. Так что вариантов нет. А переезжать тоже пока некуда.

Ночью я всегда сплю в берушах, но даже они не решают всей проблемы, у меня слишком хороший слух. Окна у меня всегда хоть немного, но открыты. Причем так, чтобы воздух шел, а не только наливался в одно окно, и давил на череп. В духоте сидеть я не хочу, поэтому варианта закрыться нет. Кондиционер я пока тоже не хочу, да и лишних финансов на него сейчас нет. Плюс надо будет делать вывод воздуха, что тоже отдельная работа.

Выхода нет? Выход есть. Я просто начал мало-помалу любить машины и мотики. Я вспомнил, что я все-таки ими раньше очень интересовался. Я начал играть в соответствующие игры, смотреть передачу Топ Гир и другие вещи. Я стал с большим интересом смотреть фильмы про тачки и пересмотрел Форсажи.

Благодаря этому шумы всех этих выпендрежных гонщиков для меня стали гораздо менее раздражительны. Я уже почти не обращаю на них внимания, или просто прикрываю уши от очередного лихача.

А про фактор людей и города я просто перестал думать. Зачем мне страдать от глупости других людей? Не обращаю внимания, не трачу свои силы зря и все. Чтобы любить людей и лучше их понимать я также стал читать литературу, смотреть фильмы, обращая внимание на поведение. В общем, гармония с окружающим миром это наше все. За один день жизнь конечно не изменишь, но если не стоять на месте можно изменить многое.

Проблема решена.