Category: лытдыбр

Ветром

Привет, Дим!

Это я, твой мозг. На случай амнезии, здесь все про тебя, а тут все про дневник. Живи долго и счастливо. Спи, ешь пироги без сахара и муки, крути педали, тереби гусей.

Ты сегодня чего хочешь?

Collapse )

!

Эта запись переделывается. Слова лгут. Зачеркнутые ссылки вводят в заблуждение. Руки растут. Трава колосится.

:-)

Признание № 1: Исповедь компьютерщика (и да придет спаситель)

Напоминаю: Это первый пост из серии моих признаний и исповедей. Мне они важны, и мне нужно вынести это из своей головы для улучшения своей жизни. Если я вам важен как личность, и вы подписаны на меня не просто ради лулзов, то запасайтесь попкорном. Иначе, вы знаете, что делать. Я предупреждал.

Итак, я открыто признаюсь: у меня интернет- и компьютерная зависимость. Я снова утонул в компе и сети, и теперь мне надо всплывать обратно.

Почему утонул? Из-за серьезных проблем в личной жизни и вытекающих из этого проблем в голове. Слишком сильно я хочу убегать в мир «иной». Чтобы было веселее. Чтобы я мог казаться победоноснее и успешнее. И с глупой надеждой исправить жизнь через интернет, чтобы вся моя деятельность в нем наставила меня на путь истинный. Или хотя бы просто подарила частичку радости.

Отмечу важное: я совсем не лентяй. Мне просто тяжело жить без компа и интернета. Я каждый день при погоде езжу на веле, или кручу дома тренажер, если погоды нет. Я каждый день прибираюсь и делаю много полезных дел. У меня совсем больше нет беспорядка. Но вот композависимость – есть. И это пора признать. Я думал, что избавился от нее, но она и ныне тут.

Но я не пинаю балду просто так, и не сижу в играх. Я опять либо слишком много работаю, либо пишу всякие тексты, либо сохраняю важное. Но делаю все это сверх меры, либо переоцениваю важное. В результате слишком устаю и пересиживаю. Слишком много ищу всякой информации, контактов или работы. Слишком много общаюсь, даже когда это трудно (на английском). Развлекаться, конечно, тоже развлекаюсь, но мало.

Комп для меня словно вечный виртуальный инструмент, как молоток, которым я могу всю ночь «забивать гвозди» и мне это интересно. А интернет для меня как эдакая бесконечная виртуальная книга, которую можно листать и листать всю жизнь, надеясь найти что-то ценное или приятное. Даже когда я играю во что-то, что теперь происходит очень редко, я постоянно думаю, а как бы я тут напрограммировал и что бы исправил или дополнил. Проблема с отдыхом для меня очень актуальна. Я постоянно думаю о работе и делах. Либо после изнурительной работы и дел, насильно высиживаю себе отдых, что ни тому, ни другом не способствует, и не идет на пользу.

Насколько все серьезно? Достаточно серьезно. Я вроде бы разумен, но далеко не во всем могу себя контролировать. Даже если я силой заставляю себя выключить комп, я автоматически и незаметно для себя уже обнаруживаю себя сидящим в мобиле или в читалке (с интернетом). А если и не обнаруживаю, то сижу внутри компа в своей голове и продумываю очередную программу/проект/идею/запись для этой днявки. Но чаще я просто говорю себе «вот там надо сделать одну мелочь и я выключусь, и сразу возьмусь за другие дела». А потом «просыпаюсь» и понимаю, что уже три часа сижу сиднем, что-то делаю и пора «вставать». А вставать тоже не получается. И так каждый день.

Максимум, что я научился за последние годы – не сидеть постоянно. Я умею отходить каждый час. Но, увы, даже это не сокращает часы просиживания, а только их затягивает.

Так что признаю честно – проблема есть.

Что делать?

Теперь я навожу порядок во всей своей жизни, поэтому буду исправляться. Нужны решительные меры!


  1. Простые живые меры не помогают
    Бесконечные огромные плакаты, надписи и долгие разговоры с самим собой отлично помогают только тогда, когда я уже всю ночь просидел за компом и осознал, что я натворил. А на следующее утро все повторяется. Плакаты медленно отодвигаются. Разговоры забываются. И никакая простая методика «надо убрать ноут и монитор в шкаф, чтобы завтра не сидеть» не приносит результатов.

  2. Компьютерные ограничения для меня по определению не работают
    Раньше я даже себе целых три разных по действию специальные программы писал (потом расскажу какие), но все, что внутри компа я тупо выключаю и сижу дальше. Я осознал, что для меня, компьютерщика, бесполезно ограничивать что-то внутри компа. Если оно выключается, значит, я это тут же выключу. Любой обычный человек удивляется, как быстро я все делаю за компом (с привычной мне клавой и мышью). Поэтому я могу выключить все за секунды и даже сам уже мгновенно забуду об этом. Этот путь безысходен.

  3. Уехать, улететь и щебетать бы как воробей
    Увы, оставить ноут дома и уехать куда-то не выход. Во-первых, я могу ездить в глухую деревню только изредка (она чужая). Во-вторых, что еще более важно, мне за компом еще работать надо! Тупо ради денег. Придумать и сменить себе профессию я пока что так и не смог. А официальные работы мне тоже не помогают. Если я весь день сидел в офисе, это совершенно не значит, что дома я не буду полировать жопу стулом всю ночь.

  4. Живые меры со стороны?
    О том, как себя ограничить, я хорошенько думал и думаю уже очень давно. Поэтому иметь помощника было бы тоже прекрасным вариантом. Но, увы. Нанятая служанка-секретарь, которая будет звонить мне ночью и сексуальным настойчивым голосом спрашивать, когда я уже лягу баиньки, для меня пока непозволительная роскошь. (Бесплатно никто не хочет? Я люблю мечтать :-)) А научить соседей бить меня надувным молотком по голове, тоже нельзя. Они все спят, либо поржут надо мной, либо сами сидят ночью и пуляют в онлайн игры. Мой провайдер тоже не предоставляет такой услуги. (А переходить на другой я пока не могу по другим техническим причинам. Да и вообще кто-то знает такого, чтобы можно было себе график доступа регулировать?)


Остается придумать что-то еще. Нечто среднее.

Барабанная дробь...

И да придет спаситель!

В жизни можно бесконечно убеждаться, что клин клином вышибают. Вот и теперь, когда я снова погряз внутри электронного мира, меня спасет только одно – другое электронное устройство. Ну и щепотка боевой хитрости, конечно же.

И вот, пришел спаситель. Правда, он няшный?




Спаситель стоит то ли 500, то ли 750. Я забыл. Цена более чем разумная, не надо жлобиться. Работает как обычная развилка, но ровно из одной розетки. Выдерживает большую нагрузку (это важно и не дешево!). И при этом имеет бесшумный часовой механизм (тоже не хухры-мухры), который можно настраивать с интервалами каждые 15 минут, чтобы разрешать и не разрешать мне сидеть за компом.





Понятное дело, если просто воткнуть его в розетку, болезнь не исправишь. Я просто тупо встану, залезу под стол и переключу шнур напрямую, если мне захочется снова утолить жажду цифрового мира. Когда я вырубал себе электричество, я даже протягивал и перетягивал удлинитель из другой комнаты, лишь бы посидеть. Я такой.

Поэтому, вторая боевая хитрость – питание никак не трогать и не выключать, но заставить розетку тяжелыми коробками, столом и прочими неудобствами, чтобы я физически не мог туда просто так пролезть. (Лень, спасибо тебе, что ты меня спасешь больше, чем вредит моя электрозависимость!)




Посмотрим, насколько долго протянет этот способ :-) Иначе, придется повеситься на интернет-кабеле еще что-то магическое придумать.

P.S. Не забудьте, если у вас есть глухая ненужная бесплатная деревня с отоплением (или на взаимовыгодный обмен), или же трепетный голос и бесплатное желание меня спасать по ночам посредством мобильной связи, или если вы просто хотите поржать надо мной и поговорить об этом, или если вы тоже интернет-алкоголик, то напишите мне :-)

P.P.S.S. Спасителя я тупо купил в строй-магазине ОБИ, но наверняка он много еще где продается.
Ветром

Мировая наглость и вселенская дерзость

Нет, ну вы только посмотрите-ка, а! Только гляньте!

Мою «гречневую кашу с сосисками» в ЖЖ интересах еще кто-то занял! Света какая-то. Явно не хороший человек, явно. Может в реальном мире она и правда сеет радость хромым беднякам и кормит обездоленных деток, но в виртуале что творит, что творит!

Хотя чего удивляться, у нее даже на аватарке спизженная фотка другого автора. Дерзкая, пылкая, Светлана. Не хорошо, ой не хорошо.

Слава тебе, господи, хоть «манную кашу с маслицем» мне оставили в уникальных интересах. Ох-ох-ох.

Но я не я, если бы не нашел решения. Посмотрим теперь, сколько продержится «гречневая каша с сосисочками». Так даже более душевно. Ммммм.

Цена здоровья. Три достижения. А также про грипп, трахеит и другие приключения

Уже больше года я питаюсь лучше, каждый день специально гуляю и делаю зарядку.

Все пока довольно скромно. В питании я просто стал каждый день употреблять несколько фруктов и овощей, исключил химию (кола, липтоны), заменил сахар медом и фруктозой, готовлю каши и ем хлебцы из злаков, урезал бесполезные сосиски и колбасу. Чаще стал кушать рыбу и пить витамины. Пью больше воды. Никаких грандиозных переворотов и революций, требующих невероятного бюджета или труда. Гуляю я тоже не много и зарядка самая простая.

В результате всю текущую зиму я не болел простудой. Ну, иногда там что-то чуть-чуть потечет или почешется, но на следующий же день все проходит.

Я даже думал, что вообще ни разу не заболею, но под конец февраля, увы, заразился гриппом. (Уверен, что меня заразили, и день тогда способствовал. Если бы я сидел дома, вероятно, все было бы иначе.)

Но даже грипп меня совершенно не сломил. Весь грипп я не валялся как убитый. Мне не хотелось днем спать, даже наоборот я почувствовал прилив сил. Я не бросил работу, а наоборот поднажал. Я не перестал делать зарядку и гулять каждый день.

После недели гриппа я уже чувствовал себя бодрячком и думал, что скоро вылечусь и остались лишь побочные остаточные эффекты. Ничто не предвещало беды.

На девятый день мне стало хуже, а на десятый начался сильный кашель. Дальше — еще веселее. Грипп прошел, но началось продолжение сюжета: осложнение трахеитом.

Трахеит — это экскурсия в ад. Всего не испытаешь конечно, но достопримечательностей покажут достаточно. По крайней мере, для меня это так.

Ночью и утром ощущения такие, как будто в легкие попала вода. Просто так лежать и игнорировать не получится. Чем дальше лежишь, тем эффект будет только хуже. Я однажды вытерпел полчаса, но потом задыхался и кашлял еще час. Так что кашлять приходится, даже если рефлекс позволяет. А иногда хочется кашлять просто так, без остановки. И в любом случае откашлять что-то крайне сложно.

Спать при этом невозможно. Привет вам, мои пять бессонных ночей (это мне еще повезло). Засыпал я еле-еле под утро, часам к девяти-десяти. Лекарства от кашля особо не помогали. Так что схема такая: сиди обессиленный всю ночь, с температурой и кашляй как бешеная собака. Не важно, что там у тебя голова болит и кружится от кашля. Не важно, что тебе по другим особенностям организма крайне важен нормальный сон. Все равно лежать еще хуже, в легких ощущение затекания воды еще больше.

Насколько помню, я никогда еще не болел трахеитом. Хотя все свои простудные болезни я сносил с трудом, такого аттракциона у меня еще не было.

Тем не менее, я это все выдержал. Это мое первое достижение. Я еще до конца не поправился, но чувствую, что уже есть облегчение. Выдержал все стоически. Я продолжал каждый день выходить гулять, и каждый день делал облегченный вариант зарядки. Более того, я мало, но работал. Особенно по ночам, когда все равно спать было нельзя :-) И самое важное, я не терял боевого настроя.

Второе достижение в том, что это был единственный мой залет за всю зиму. В прошлые годы все было иначе. Каждый месяц зимы я болел. Это минимум, и каждый раз все тянулось недели полторы. Во время болезни я больше спал, больше чувствовал усталость, старался лежать и никуда лишний раз не вылезать. Это если простуда. А если грипп, то вообще прощай нормальная жизнь.

Более того, я хочу отметить, что многие знакомые в последнее время тоже переболели таким же гриппом с тяжелым кашлем в конце. Даже моя Мама. Поэтому я уверен, что это просто такая форма заразы сейчас гуляет.

Третье достижение в том, что я перестал жрать лекарства. К черту жаропонижающие и снижающие боль препараты. К черту бесполезный и жутко вредный парацетамол. У меня была температура 39 с хвостиком, но я спокойно сидел над тетрадками и записывал рабочие идеи. А через два дня температура прошла сама. Все, чем я теперь лечился из химии сократилось до травяных полосканий, травяных капель для носа и Ингалипта пару раз ближе к вечеру. Даже когда начался трахеит, я пил лишь мукалтин (экстракт травы Алтея) и таблетки от кашля (без кодеина, а только с травой Термопсис и натрием пищевой содой). Когда начался мой ад, врач прописала пить Коделак. Но даже от него я отказался, чтобы не употреблять наркотик кодеин (не важно в каких количествах). Антибиотики я тоже пока не принимал (по разным причинам, иначе возможно бы поправился быстрее).

Я еще не выздоровел, но даже если я завтра же склею ласты, я уже сейчас познал и увидел первые результаты здоровой жизни. Я рад и доволен.

Пока все. Посмотрим, что дальше будет.

«Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым при этом?»

Продолжаю громкое публичное общение на весь интернет :-) На повестке дня появился новый вопрос все от того же абсолютно анонимного секретного автора :-)

(На самом деле я, таким образом, отлыниваю дописать новую запись на другую тему.)

Вопрос: Ну почему надо все время себя контролировать, планировать все, даже свое общение с людьми? Это же так ужасно, грустно и печально. Почему нельзя быть просто самим собой и быть счастливым?!

Отвечаю:

У меня был аналогичный вопрос к себе «Ну ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, я не могу спокойно работать целый день, сидя за компьютером, чтобы сделать все, что я хочу и добиться всего, о чем мечтал?». Я ведь так люблю компьютеры и программы, и рисовать, и ЖЖ писать, и с людьми общаться сразу с десятью и в разных точках земли.

Вот же круто было бы работать не вставая! А сейчас надо все время отходить, кушать за обеденным столом, а не одной рукой за клавиатурой. Обед себе надо готовить нормальный, а не бомж-пакеты с сосисками вдувать. Еще делать зарядочку и гулять каждый день. Мыться, зубы чистить, мусор выносить, наводить порядок в доме, ремонтировать, если что сломалось. Не плохо бы еще и книжки читать, смотреть кино. Ой, а, сколько времени я бы мог выиграть, если бы вообще не спал — грандиозный был бы прорыв.

И я пытался сидеть за компом сколько мог. И сутками сидел, и иногда еще больше. Сидел так, что жопа отваливалась — я ее не чувствовал. Потом постепенно и незаметно мое здоровье (не только физическое, но и психологическое) стало ухудшаться. Настроение стало паршивое. Я стал унылым и усталым. Не высыпался, ночами не спал, начал нервничать на пустом месте и по любой ерунде. И чем дальше, тем хуже.

Но самое интересное в том, что у меня всегда находились логичные на первый взгляд отговорки, почему у меня вдруг стало все ухудшаться.

Стало не так интересно работать? Ну, я просто много работаю, вот и устал немного. Сейчас бухну, просплюсь, а завтра все станет снова нереально круто. И оно становилось, примерно раз десять. Но на одиннадцатый стало уже не так хорошо. Я снова спросил себя: почему? Ну, я просто плохое бухло купил, надо чего подороже :-)

Стал раздражительным и нервным? Ну, я просто много всего делаю и всегда что-то должно не получаться. А когда не получается, я расстраиваюсь и раздражаюсь. Вот и думаю об этом постоянно, поэтому и стал нервным. Надо просто принять себя таким, какой я есть, крутым мощным великим работником. А все великие работники нервные сучки. Почему? Потому что им живется сложнее, чем лентяям. Все ОК то есть :-)

Стала наваливаться куча дел? Ну а что ты хотел, ты же герой Стахановец. Вот и руби дальше, гений среди удобрений. Почему? Ну просто такова эта сложная жизнь. А ты, негодник, хотел легких путей штоле? Фиг тебе :-)

В общем, примеров можно еще много приводить. Кто ищет себе оправдание, тот всегда находит. Оправдание это нормально, но только поступки от одного оправдания лучше и адекватнее не становятся. А поступки это и есть главное. Можно сколько угодно себя прощать и снова любить и принимать таким, какой ты есть, но жизнь от этого не обязательно станет лучше. Единственная возможность что-то сделать в жизни, это поступать правильно.

Так в чем я был не прав? И почему нельзя в жизни делать только то, чего хочется? Грустно же жить и не делать того, чего желаешь. Что же это за жизнь такая получается?

Это прямо монументальные вопросы жизни :-) Но моя версия ответа на эти вопросы проста как две копейки.

Человек состоит из множества разных частей и это не просто единый кусок камня. То, чем мы называем свое «Я», вовсе еще не мы. И далеко еще не мы. Человек — это целая фирма, состоящая из разных связанных элементов, которые работают друг для друга. Наше «Я» это директор фирмы. Но это не значит, что наше «Я» и есть целая фирма. Босс это еще не фирма. Он может всех уволить, но он ничего не сможет сделать один, даже если очень сильно захочет. Ты не можешь быть капитаном, если тебе некому приказывать. Ты не можешь быть управляющим начальником, если тебе некем управлять.

Можно утром проснуться и думать «я хочу шоколадку». Но это еще не значит, что вся фирма хочет шоколадку. Большому числу сотрудников и дела до вашей шоколадки нет. Мы состоим из множества органов, а не только из мозга. Неужели кости хотят шоколадки? Неужели уши хотят шоколадки? Неужели наша кровь хочет, чтобы в ней текла шоколадка? Ничего подобного. Шоколадку хочет только начальство, потому что у него бизнес-план под названием «Шоколадки это круто». Бизнес план, кстати, был скопирован с рекламы и наркотика под названием кофеин, а также приятного, но вредного сахара.

Что делает плохой босс? Покупает себе крутую тачку за миллионы рублей, а сотрудникам понижает зарплату. У него в кабинете должно быть все из золота и кожи, а у честных работников старые пластиковые кресла. Крутой босс обедает в крутом ресторане, а сотрудники жрут колбасу полчаса на перекуре. Все у него виноваты, но только не он сам. Крутой босс ездит в Дубай, ему сосут под столом, он задерживает мизерную зарплату, мухлюет с налогами, кричит на подчиненных. Если фирма стала приносить убыток, значит планктон работает плохо, надо всех отругать. А какой дебильной идеей босс решил зарабатывать доход и каким бестолочам поручил строить идеи, никому не важно. Но самое главное в том, что фирма ему нужна только ради выгоды и утоления чувства собственной важности. Плевать на все остальное.

Что делает хороший босс? Он работает. Работает вместе со всеми и считает всех коллегами. Он уважает и слушает. Единственная разница между боссом и подчиненными только в том, что он принимает конечное решение. Он хотя бы частично умеет или просто хорошо знает все, что поручает. Поэтому он всегда может им помочь, объяснить и направить верным путем. Мудаков он детектирует взглядом за версту, защищая фирму от плохого, поддерживая ее здоровье. В документах и бухгалтерии у него все сходится. Он вовремя и хорошо всем платит. Он в любой момент может прервать отпуск, если он будет нужен своим коллегам. Но самое главное в том, что фирма ему нужна, потому что он любит свою работу. И любит всех, кто ему помогает в этом любимом деле.

У кого из боссов жизнь будет более успешной? Кто из них дольше продержится и не разорится? Кто из них будет более опытным, умным и реализованным? Кто будет сильнее? Кого будут больше хвалить, ценить и любить по-настоящему? У кого совесть будет чище?

По моему скромному мнению, хороший босс это самый крутой босс. Ему можно завидовать. У него в фирме можно работать и гордиться своей работой.

А теперь соберите всех своих работников, вспомните о них и скажите честно, какой вы босс? Скажите это телу, рукам, ногам, глазам, ушам, голове, сердцу, печени, почкам, легким, кишкам, костям, позвоночнику, мышцам. Даже своему пупку и даже своим ногтям надо сказать. И не забудьте про душу, подсознание, инстинкты. Никого нельзя забывать. Работников очень много. Перед каждым из них надо быть исключительно честным. И перед собой тоже.

Так какой вы босс? Вы помните, что телу нужно движение, активность, витамины, хорошее питание? Вы помните, что нервной системе нужен покой, расслабление, хорошее здоровье? Вы помните, что сознанию нужно переключение, отдых, разнообразие и хорошее настроение? Все ли вы делаете и готовы делать для своих сотрудников? А делать надо каждый день.

Или вы просто хотите слишком много болтать с другими фирмами (людьми), не работая, а проводя все время на корпоративных вечеринках? Или вы просто хотите слишком много сидеть на одном месте за компьютером? Аналогичных вопросов много.

Задумайтесь. И будет ясно, зачем надо каждый день гулять, каждый день делать зарядку, каждый день хорошо спать, правильно питаться, правильно работать и правильно отдыхать. Много дел, но настолько ли они печальные и плохие?

Настоящее счастье не в том, чтобы получать много желаемого. Много получает только тот, кто страдает жадностью. Неужели надо быть жадным, чтобы быть счастливым? Голодным надо быть, но не жадным. Стив Джобс еще об этом говорил.

Я думаю и уверен, что настоящее счастье в том, чтобы быть хорошим боссом для себя и своего большого маленького проекта «Жизнь». Поймите из чего вы состоите и научитесь этим управлять. Вот и все.

Программирование. И как совместить его с жизнью (в записях дневника)

Да, коткин ёж, я программист! Просто потому, что пишу программы. Сознаюсь, каюсь. Нет, я не говорю, при этом, что пишу их хорошо, или что я супер-мега-специалист. Нет! У меня ещё мало опыта и многому стоит научиться. Просто я кое-что знаю и умею. Этим живу и работаю. Да, Господи, просто выживаю в этом «жестоком мире» как могу.

Что нужно, чтобы быть хорошим программистом? Мне кажется, нужно иметь здравый, ясный ум, готовый осознавать, понимать смысл, разбираться и копаться в загадках. Нужно терпение, чтобы не разбивать молотком монитор от злости, когда что-то не получается или «глючит». Нужны знания о технике (как это всё работает), чтобы понимать, что не в монитор должна идти агрессия, а системный блок заслужил пинка. Под конец, нужны знания, по общим темам: логика, алгоритмы, языки, технологии, математика и так далее.

Да, кстати, математику нужно знать. С математикой у меня всегда были нелады. Мне трудно даются рутинные задачи, вроде математических операций. А представить всё это в интересном свете, представить, как это всё на самом деле работает, я пока не могу: не умею, и знаю мало. А ещё, с памятью нелады, хотя бы потому, что сплю плохо и не высыпаюсь. В совокупности, это всё выражено тем, что мне трудно запомнить числа или произвести над ними операцию. Например, если надо будет умножить семь на шесть, мне уже часто становится не по себе. Ну и шла бы она к чёрту эта математика, говорю я себе, и продолжаю жить, как ни в чем не бывало. Но, иногда, накатывает сожаление... Ведь хочется раскрыть загадки этой математики. И не только её. Мне ещё интересна физика. Эх. Но, не буду об этом сейчас.

Первое время, мне было трудно работать. Опыта не было никакого. Для меня это было увлечением, любимым делом. Я просто не мог думать о том, что такое реальная работа, что в ней есть сроки, ресурсы, на которых «держится» фирма, совмещение труда нескольких человек и так далее. Я также не знал как вообще можно «вести» какой-то проект, что обязательно нужен план работы, нужен расчет возможностей.

Составить план проекта — это отдельная большая и сложная задача. По-моему, составление плана это почти половина от всей работы над проектом. Чтобы составить верный план, нужно проверить каждую его часть, провести тесты, наброски, проверки. А не просто придумать и переть вперёд как паровоз, надеясь, что всё решиться по ходу дела. Именно это дебильное упорство, тупое неумение оценить, предугадать будущие проблемы, посмотреть на всё со стороны и проверить верность действий и направления привело меня к тому, что я опять плохо справился с текущим своим проектом по работе. Я не видел бревна в глазу, и я зол на себя из-за этого! Зол, и расстроен из-за результатов.

Но, раньше, в самом начале, было ещё хуже. Ведь я подходил к работе как к немыслимому творчеству. Я думал, что это вполне нормально, если я буду ни о чем не думать заранее, а просто творить, забившись в свой угол. То есть, подобно художнику в мастерской рисовать себе там, выдумывать, чтобы было красиво и интересно. О том, что нужно решить какую-то конкретную задачу я не думал. Я думал надо творить, «уходить с головой», выдумывать, мечтать! Это же романтика, поэзия, искусство! О заработке, ресурсах, времени я не умел думать: куда там... Не даром же, в законодательстве программный код считают литературным произведением. Именно так я и работал. Не работал, а «творил».

Я действительно хотел как лучше, но не знал, не имел опыта, короче говоря, тупо, не умел работать. Мой начальник говорил: «Если программист говорит, что не может, значит, не хочет». При этом, работать я хотел, но не мог, потому что не умел. А чуть позже, ещё и расхотел, потому что устал от того, что ничего не получается «как надо».

Знания и опыт не приходят с воздуха. На учение нужно время. Чтобы перестроить ум на другой лад тоже нужно время. Перестройка мозгов — отдельная работа, работа над мозгами.

Всё это были мои ошибки. Теперь я лучше понимаю, что такое «задачи» и как «правильно» подходить к их решению. Кое-что я всё-таки уразумел за последние годы. Хотя бы так. Это плюс. Работа — это труд. Выполнять труд нужно так, чтобы он приносил положительные результаты, давал отдачу, а не пропадал даром, или (ещё хуже) приводил к плохому, к потерям и убыткам.

Но, даже всё, что я знаю сейчас, на данный момент, это только начало. Мне ещё многому нужно научиться.

А творчество (я выше писал, что «творил», но это было плохо) — это не плохо. Просто творить, создавать, надо тоже уметь. Надо делать всё правильно, развиваться, узнавать, учиться. Надо быть активнее.

От всего, что мешает развитию и жизни надо избавляться. Это тоже работа: работа над своей жизнью. Например, у меня были разные дурацкие проблемы жизни. Особенно бесили проблемы в мозгу, выдуманные или связанные с молодостью, не опытностью и прочее.

Жизнь — это множество задач. Ты просыпаешься, и каждый день тебя встречают задачи. Они везде с тобой. Если сумеешь решить, то молодец: получай «конфетку» или «с полки пирожок». Если не справился: получи какой-нибудь геморрой или ворох проблем. Общая схема проста.

Вот так... А запись эту я начал писать с того, что хочу в своём дневнике писать и о жизни, и о работе (в частности, о программировании). Но, вот беда, как совместить это так, чтобы одно другому не мешало? То есть, я люблю перечитывать свои мысли, слова, записи чисто о жизни, а тут, бац, и будет дурацкий совет с «исходником» посреди этой всей красоты. Нет. Не хочу я так. Не красиво. И, в тоже время, не хочется «для кода» создавать отдельный дневник. Я хочу, чтобы всё было в одном и том же месте, а не то, да сё. Это тоже задача.

Решить её можно, конечно, разделив записи по тегам. Но, это не удобно и не красиво. Зайдя в дневник, надо будет кликать, выбирать, а пока не выберешь, покажут всё скопом. Я так не хочу. Поэтому, я придумал, что надо писать записи под другим годом. Например, если начать с тысячного (1000) года. Я ещё не родился и сразу будет понятно, что запись не прошлая, а именно отделённая датой. К тому же, так все нужные записи будут в самом конце, но будут в одном журнале. А реальную дату я могу ставить конкретно в тексте записи. В общем, всё было бы практически на отлично, но в ЖЖ нельзя ставить год менее 1970. Это уже не так красиво. Как же лучше придумать совмещение жизни и программирования? Надо ещё подумать.